Hay personas que compran un mapa (planisferio
le decíamos en mi época escolar), y van pintando con colores los países que van
conociendo. Otros más vernáculos (y que no quieren problemas con la AFIP) lo
hacen con un mapa de Argentina; y también seguramente haya turistas cancheros
que les parece de lo más cool venir a Buenos Aires y vivir en un hostel, y
hacen lo propio con un mapita de las comunas porteñas bajado de la página de
Macri.
Yo, que no puedo ser menos, estoy a punto de
adoptar un hobby parecido, pero con la cartilla de OSDE. Salvo algunas especialidades diabólicas que
espero no conocer ni en cien vidas, tengo un arco-iris de Especialistas ya
visitados y en muchos casos re-visitados. Neumonólogo? Dos! Hepatólogo? Uno, Gastroenterólogo? Dos!, Oftalmólogo, creo que
dos también! Cardiólogo? Tres!
Hematólogo? Uno, y con susto, Otorrino?
Dos! Traumatólogo? Uno, y bastante
agreta. Y así puedo seguir pintando especialistas hasta usar todos los colores
de la caja de crayones de mi hija (al margen, están seguros que esas cosas no
son tóxicas??? Tiene hasta unos horrendos, con brillitos, eso nunca puede ser
bueno).
Pero ahora, resulta que parece que tenemos que
incorporar un nuevo Especialista al
staff, ya teníamos un médico para casi cada parte del cuerpo y ahora (redoble
de tambores), ingresa….El Alergista! Ahora sí, ya estamos todos, pongan los
fideos que en un rato comemos.
EL no es muy fana de los alergistas, así que
como mi monster tenía los indicadores de no sé cuánto bajos, lo veníamos
evitando; pero hace unas semanas me hicieron empezar a darle un antihistamínico
y parece que funcionó bastante bien (no sé si es porque es más alérgica de lo
que pensábamos o porque como le dá sueño no tiene tiempo de toser a la noche,
pero como funciona, ya compré 10 bidones del liquidito ese). Mi hija, cuando no tiene broncoespasmo, igual
siempre mantiene una tos a lo “Bambino Veira” que es como una patada en el
oído. Me ha pasado de estar con la criaturita en algún evento, toda
emperifollada para la ocasión (ella, no yo, que apenas tengo tiempo de
ducharme), e incluso haber logrado que se dejara una hebilla por más de veinte
segundos sin arrancarse la mitad de los pelos; y que de golpe mande una de esas
toses de fumador veterano que pareciera que de esa tierna boquita de año y
medio va a salir un Transformer a toda máquina.
Y ahí la gente me mira mal!!! Pero mal en
serio!! Primero con cara de “vos no te dás cuenta que tu hija tiene
tuberculosis?” (le hicimos la reacción de Mantoux unas catorce veces, y no, no
tiene, no tuvo y si puedo evitarlo no tendrá); después con cara de “podés
llevarte a esa bolsa de virus de acá?” y tercero con cara de “hay que ser mala madre para seguir comiendo
sanguchitos de miga como si nada mientras tu hija lanza un pulmón”. Entonces, a
esa altura, yo que me hago la que no me importa lo que piensen los demás me
pongo toda culposa y empiezo a explicar que la tos es crónica, que no contagia,
que no es nada, que ella es feliz igual, que ellos también van a tener que
pagarle el psicólogo a sus hijos aunque no tosan, que si quieren dejo el sanguchito pero la
chica va a seguir tosiendo y que perdóoooooooon.
Lo bueno de todo esto es que con el
antihistamíco la tos ha mejorado bastante, y por momentos ha desaparecido. Así
que allí voy yo, a entregarme a las manos de El Alergista, a explicar toooooodo
de nuevo, a luchar para que mientras lo explico la gorda no destroce TAMBIEN el
consultorio del alergista, y a hacerle una nueva tanda de estudios, placas,
pinchazos, pinchitos y gotitas. Todo sea por poder comerme un sanguchito en
paz, y porque mi hija esté sana, sí, claro, eso también.
